Махмурлука сам по себе си е доста неприятно нещо, но когато се наложи него ден да обикаляш по магазините в търсене на идеалните мебели за баня, си е дваж по - тежко.
Точно такъв ден беше вчера. След женското парти с мацките от класа,  порядчно омешаните вино, водка и шотове с уиски и малкото часове сън, от мен не ставаше друго освен полузаспал наблюдател в магазините, които обикаляхме с благоверния с цел покупка на мивки, душове, шкафове и всички други необходими за обзавеждане на баня неща.
Най-хубавото в случая се оказа случайността да намерим каквото търсим накуп и то в удивително близък магазин  и всичко това придружено от продавачка, която демонстрирайки своята компетентност на тема " Недостатъците на едно порцеланово казанче", не спираше да говори. Тя говори, а аз слушам с половин ухо и с останалите едно и половина се ослушвам да чуя заветните " Хайде, готови сме" от устата на любимия и да се понеса обратно към леглото. Да де, ама той толерантен, загрижен да изберем заедно благата от първа необходимост и го удря на дискусия - тази мивка не е ли малка, пък душа дали да не е двустепенен, а аз само муча в отговор "Ъ-хъ", като гледам разбира се, да е на място.
Хеле, приключихме банята и тамън се зарадвах колко бързо и безболезнено съм се отървала, когато на дневен ред се оказа тоалетната чиния. Мхм, ако някой смята, че избора на гореспоменатата е лесна работа, да си беше закупил билети за първия ред на вчерашното ни представление.
Ако това да имаш хубава и удобна баня е важно, то да си избереш тоалетна чиния си е баш екзистенциален избор. 
" Ето това е чудесна керамика" - обясняваше "Великата компетенция", а на мен при вида й ми идеше да срещна иначе тази така хубава тоалетна с изпитите миналата вечер шотове. Челния опит при мен показа, че най-неподходящото нещо, което може да правиш след алкохолно парти е да си избираш тоалетна. А при избора на чиния научаваш и за някои нейни качества, за които дори не си и подозирал.
Запитан, на какви критерии трябва да отговаря бъдещата ни дъска, благоверния ( жената по едно време се усети, че от мен събеседник не става и го нарочи за говорител на нашата коалиция ) рече, че трябвало да е е топла. Ха...това, вЕрвайте ми, ме изкара от полу-дрямката, в която се бях оказала. А не искаш ли и да ЕМЕКА? ( рекламиста в мен проговори ) - когато не съм на кеф ставам изключително хаплива.
Не - рече - да е мека не ща, обаче да е топла е много важно, все пак прекарваме не малка част върху  нея. 
Ми, да си вземем такава с вградени реотани, а - аз спирка нямам, понеже не мога да проумея как дискутираме баш това й качество, вместо да се прибираме. А библиотека за там не искаш ли да си купим?
А вие ако само с библиотека ще минете, пак сте добре, на мен ми се е случвало пепелник за тоалетна да продавам - обади се продавачката и с това уби целия ми хъс да хапя по - нататък.
И след няколко минути се изнесохме от там, натоварили се като шерпи.
И точно вече си представях как помирисвам възглавницата, когато се оказа, че ще се пазаруват и брави. Магазина на другата улица ( вчера моя ангел-хранител явно беше на работа, понеже не позволи да изминавам дълги разстояния на четири гуми ) и съвсем скоро зяпахме брави и дръжки.
Те, устатите продавачки явно се бяха наговорили все на тях да попадаме, понеже и тук това удоволствие не ни беше спестено.. Показа ни жената брави, харесахме ги и тя извади калема да направи калкулацията. Писа, бриса и накрая отсече - 500лв ( ХЪХ!). обаче точно в момента на тези брави има 55% отстъпка, та ще ви струват 224 лв, как да не ги вземете, а? - и ни погледна от упор.
Какво говорите  - та ние току-що сключихме сделката на живота си - опитах да я псувам между редовете - направо за Уолстрийт сме готови.
Нали - искрено се зарадва жената - а според мен просто си имаше процент комисионна на всяка продадена брава от този вид, ама нейсе.
Мхм - потвърдих, направо не мога да се начудя на късмета ни.
И си заминахме, да си ползваме със здраве новата топла тоалетна чиния, здраво залостени с брави на ПРИМОЦИЯ.